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yzl0531228 的博客

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婚姻不是两个人的,其实是一个人的。   

2015-04-06 12:11:10|  分类: 情感天地 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        婚姻中的最高目的的确是清意所说“两个人一条心,用爱、宽容、欣赏、信任、沟通来打造幸福的天堂”。不过首先要承认人不是客观的,我们要对头脑中那个他负起责任来,不要随意去破坏“他”的印象。婚前只看到他的好,婚后只看到他的不好,这需要自己来负责。

        今天我们来分享婚姻另类的观念:婚姻其实是一个人的,不是两个人的。原因是人对同一个婚姻有不同的存在感,夫妻双方仿佛是生活在不同的婚姻现实中。我们到底是嫁给了谁,这件事可能说不清。躺在身边的那个人,某种意义上只是一个陌生人,同理我们知觉中的自己也是说不清的,我们经常会遭遇陌生的自己。

        哲学上说不清“我是谁?”,那么我们怎么可能知道别人是谁?人在婚恋的时候只是嫁娶了你喜欢的部分,但那个人有比这部分多得多的自我。更为令人沮丧的是你喜欢的部分很可能与你嫁娶的人无关,而是被你知觉的那个人,知觉是充满着选择与加工,被你早年经验,关系,情感等模式影响。问:你嫁给了自己?! 电影《facein the crowd》中Anna每天起床都要面对不同的脸。

        爱一个人的全部是理想化的,如果做不到无条件接纳,还是只爱你喜欢的部分,隔离你不能接受的其他部分为好。

婚姻的真谛1:每个人要对所爱人的内心感觉负责,爱你所爱的,不要爱你不能承担的。如果放弃所爱跟你不爱的部分为难,是自己找罪受。

婚姻的真谛2:婚姻中的双方要尽可能的为对方呈现彼此喜欢的,掩藏不被喜欢的部分。如果你只喜欢18岁的她,那你头脑中永远要活化着那种感觉。因为拿走这些感觉的一定是你自己。不管对方做什么,不是你嫁的部分也与你无关。

婚姻的真谛3:婚姻是自己的,靠自己的维护,不是苛求对方,而是约束自己。佛家说:“各有各命”。 认知受人过去的经验影响,人心中有什么,在对当下的感受就存在一种误读的可能,这是心理学为什么要分析人早年亲密关系模式的原因。我们习惯用内心去解读现在,所以对婚姻中的事件会有不同的解释。

婚姻中的最高目的的确是清意所说“两个人一条心,用爱、宽容、欣赏、信任、沟通来打造幸福的天堂”。不过首先要承认人不是客观的,我们要对头脑中那个他负起责任来,不要随意去破坏“他”的印象。婚前只看到他的好,婚后只看到他的不好,这需要自己来负责。 在很大程度上我们的确只是嫁给了我们头脑中的那个他。

在咨询实践中,经常听到夫妻双方都会说:结婚都快二十年,今天才知道你是什么样的人?”你到底是谁?是婚姻中经常要问的问题,婚姻中的感受改变了,谁的感受呢,自己的,但人会习惯认为是对方变了。但其他人没有觉得改变了。

你没有嫁给那个部分,因此也不能苛求。婚前你的知觉关注你爱的部分,婚后你开始关注你不爱的部分,不是对方在变,是自己在变。当然,对方刻意的欺骗和隐瞒除外。 如果我们相信张德芬所说”遇见陌生的自己“,那么也可以把身边那个人看成陌生人,因为陌生才有敬畏和感恩,感激他给你带来那么多美好的生活,有了幸福的体验。

每天用未知的心去触摸他,感受他,而不再用道理、理由、原则、理性去为难他,挑剔他,婚姻自然会变得自如和美好。

亲们,说了一些婚姻另类的话只是想干扰一下当下对婚姻的主题意识。

我们的婚姻理论太过完美了,活人做不到。婚姻的相知之外,还有巨大的自我的存在,不会因为对方而改变,明白这些就不要太苛求对方。但也要学会营建自己喜欢的婚姻生活,毕竟你是在跟自己的感觉结婚啊。就此打住,请大家逐步忘掉这些话。

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